胃疼的好厉害，疼的我想睡觉，因为睡着了就不知道疼了，可是居然疼醒了。这种疼好难过，痒痒的疼，让人心里很焦躁。用手使劲的捏疼的地方，我经常走极端，直到看到很多很多血痕，觉得这种疼很舒服，痛快淋漓。可是没过一会，又痒痒的疼，不知道怎么办才好，我想吃芬必得，可是我找了找家里没有，但是看见止疼片，便吃了，真的挺有效的。
可是有治心疼的止疼片么？
有人说是时间，其实不然，很多事情时间是可以磨灭的，它可以帮助你不去想，但它不能帮助你忘记。忘记和不想是两码事。就好象前天看了别人网站里的日记，心里尖锐的疼了，想起自己……
发现自己有很多话想对他说。有些事他还不曾知道。
总觉得失去你，是注定的，我用着我的方式爱着你，却没想过你也许根本不需要。一直以来，我都很用心，我承认，我其实并不是一个很专一的人，但是我飞了很久，在遇见你之后就真的不想飞了
我一直没有告诉你，那天我送你上火车，我匆匆的转身就走了，我并不是不留恋你，而是我心里好难过，因为我有预感，这之后我们也许不会再见面了。我一直没有告诉你，我确实在马路边蹲着哭，那样孩子般放肆的哭泣。我一直没告诉你，我还没放下你。告诉你我坦然了，是怕你心里觉得对不起我，不敢面对我。其实我知道你并不想伤害我的，我真的知道。或许我有错的地方，也或许我们之间本来就是一场梦，梦醒了什么也都过去了。你不相信我，我也不信任你，其实在你眼里对我的更多的只是猜测，更或许你故做借口说那些都是我的错而是想放手。太多太多的猜疑，才会让我们走到这一步，2003-2004这段时间在你眼里或许不算什么，但是在我看来真的很久很久了。但是一切还是都结束了，不过我还是会永远记得曾和你在一起的那些日子。开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。很想你，很想你。和你一起的时刻，是我人生里最亮丽的风景，也是我心底最珍惜的回忆。
分手后，不能做朋友，因为彼此伤害过；分手后，不能做敌人，因为彼此相爱过，分手后只能做陌生人。
这话以前觉得很对很对，现在觉得，自己仍旧没放下的人，却把自己当成了毫不相干的人，那种感觉，好堵。自己奋不顾身的跑到他的城市那怕不见到只到可以呼吸到他的空气也好，狼狈的回来，还有脸去要什么所谓的公平。爱情里，本来就没有公平。很多事情就是这样，就好象我在被伤害的同时，我也伤害着别人，可人都是自私的，没人会把别人的心疼真正的当回事。自己好象变的越来越尖酸刻薄，对待不在乎的人和事，用一种藐视的目光，傲慢与偏见的结合，除了爱，不被任何动摇，连物质上的欲望在本能里也降低了档次。不是关系很好的朋友，几乎都断了往来，有时遇见，说话很敷衍。我知道这样不好，我知道。可是我就是潜意识里想把自己孤立起来，宁愿对着电脑，也不愿和朋友出去喝茶唱歌。
我喜欢夜里不睡，早上不起，一个人呆在房间里，不与人交谈，虽然这样会让爱我的人痛心疾首，可是我依旧用我的方式活着。
边写日记边在听着“承诺”这首歌，你知道我的心都碎了，眼泪不停的流着。好象怎么都流不完的一样。有时候，自己身上的血可以是别人的，人应该在适当的时候先保护自己。
这个世界上，唯一可以拯救自己的，是自己。
亲爱的，真的希望你幸福。如果可以重来，我仍旧会选择遇见他，爱过，就够了。对吗？如果可以重来，我会对他更好一些，让他舍不得离开我。
胃又开始疼了，也许刚才没觉得，是自己陷进回忆了。也许真的该把它……
我想问：以后你身边出现的哪个女子会比我更爱你吗，你还会想起多年前身边曾经有过我陪伴着在你身边过吗，你还会.......
我有我自由，我有我飞翔！我一直在飞没有停歇。究竟什么时候到达目的，我也不知道。或许一年，或许两年，我相信下次不会太久。人也许总是在失去以后往往知道应该去改变些什么做些什么吧。应该不算迟，我相信我能够做到！
这个城市太会说谎 爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂 陈列甜美幻象 谁当真谁就上当
竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷 虚构出的温暖 没理由能撑到天亮
前进 转弯 我跌跌撞撞 在这迷宫打转
死心 失望 会比较简单 却又心有不甘
这个城市太会伪装 爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后 却把灯忘了关 让梦做得太辉煌
以为能够留你在身旁 但是谁肯留在谁身旁
一首情歌都比一个亲吻更长 这就叫做好聚好散
别说你对我感到愧疚 别说你会永远想念我
我很知道孤单这条路怎么走 请你不要安慰我
雨/文
