想给自己点勇气，却发现勇气在退缩。想给自己点自信，却发现自己一直很不自信。想给自己点写下这篇文的力气，却发现已经筋疲力尽。想给自己写下这篇文的理由。却发现根本没有。对她们充满怨恨，怎会想起还情书给她们。可我还是想把这封给她们的情书写完，哪怕还象昨天一样写着写着就全部删除，一字不留。我想努力的去回想曾经与她们的点点滴滴，却发现记忆已经模糊，根本无法拼凑在一起了。
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护士拿着带有酒精的药绵在我手上轻轻的擦了一下，随手拿起针管象我手上扎去。我随口喊了一句好疼。可这种疼痛很快就消失了。看着药液一滴滴的进入我的体内。毫无知觉，静静的躺在床上，吃着哥哥削完的苹果。过了许久，脑袋里闪过行字“情书”。想着色说宝贝情人节给偶写情书吧.瞬间想起，自己还欠二个女人的情书。看着药液慢慢的进入体内，我显然有些不耐烦。我问哥哥什么时候才能拔掉。哥没有理我。
哥哥开着我的电脑，登陆我的QQ。我晕晕的问出一句，哥哥我Q上的人多么。还没等他反映过来，我就把头转向另一方，眼泪顺着眼角划落下来。6点，终于打完。急忙跑下地，登陆网站，开始临屏码字。写着写着开始茫然，开始无话可说，回想起过去的一切，我似乎有些恨她们，最后关掉网页去听歌。
冷淡的开着QQ，他给我打来电话，问我在干什么。我说在上网，他说你和谁聊天呢？呵呵，我QQ上就只有我老公一个人，我能和谁聊天？你那些人呢，他又问。有的已经进入我的黑名单，有的在我陌生人里。你是不是又开始发疯了，我挂掉电话没有回答他的问题。因为我没有任何理由来解释我为什么要这样的做。
无意间看见可爱在我文里骂我，我在这边笑出声音来。我明知道我是拿笑来伪装我要掉下来的泪。看着恋在文里说，你老公真逗。我咬牙切齿。心想你可以不可以不要老是这样装成一切都无所谓样子。送了件小白的YY，便隐身了。退了小白的群，小白的Q里对我说，连我一起吧。没有丝毫的忧郁，拿鼠标按住头像拉入黑名单。
明知道不忍心可还是删了，明知道会心痛可还是做了。看着QQ上的人一个个在我眼球中全部消失之后，我笑了。退了很多群，把QQ上的资料全部删掉。明知道又在发小脾气，可还是没办法去控制。
我想这算是前言吧，我想我开始写正题了吧。写给曾经我爱的那三个女人和一个曾经对我很重要的一个男人。
记得年前的时候，锘对我说，妞，给我写封情书吧。我随口答应，可却实实没有兑现。如今我想把这篇认真的写完。
记得在女孩刚认识锘的时候，她还是个小野人。我在她文里只是简单的回复一句话，她那时称呼我为雨雨宝贝。那时我拿她当成一个普通版友，对她始终没有太在意。过了许久，她发文说离开女孩一段时间，从那以后我就没有在见到她。又不知道过了多久，发现她当了校园一个版面的猪。慢慢的她又从我的视线中出现，她去我版面找我玩。那时她称呼我为宝贝。我拿小号加了她的QQ。日子就这样一天天的度过。记得她那时写了一篇{当脆弱变成一面墙，我拿什么来抵挡}，忘记文里的内容了，只记得她说，这个题目是宝贝的的签名挡，我偷出来了，宝贝不要打我PP。那时，我感觉这个女孩是这么的可爱。
与她的关系慢慢的加深，我开始爱上这个女孩。那时我也同样的称呼她为宝贝。她那时正是失恋的那段日子，我不知道该如何的安慰她。于是我建了一个群，把她加入群里。每天在群里肆无忌惮的聊天，什么都聊。那时候我认为是最快乐的时光。至今都无法忘记。
锘，以前你是那样的天真。如今你似乎变的更加忧愁。我开始觉得小哥哥说的一句话：“小拖鞋，小哥哥告诉你，论坛上的一个个都是个疯子，你离那里远点。”你一次次的说要离开，可你始终都放不下。论坛似乎跟毒药一样，让你无法戒掉。锘，我想对你说，网络给你带来很多的疼痛，论坛已经让你成为一个忧愁的女孩。什么时候你才可以真的退出这场游戏，什么时候你才开始清醒。
我喜欢叫你丫头，没有理由。长这么大，头一次叫别人丫头。这个称呼是我所给你起的。还记得小雨曾经泪流满面的对你说，如果离开论坛或者网络能使你开心，那么小雨愿意你离开。那时你是否知道小雨在这头已经痛哭流涕。
如今依旧喜欢那首赤道与北极。只因这首歌能让我想起你。如今的你为何那么冷漠，冷漠的让我有些不认识。是不是距离已经让我们把友情拉开。是否这段友情根本就是虚幻一场。拉黑你俩次，可你是否知道我拉黑你的时候心是如此的痛。到底我给你的爱，你能不能感觉到。
我多想放弃学习，天天在网上陪你。我多想象以前那样与你一起聊天。记得你曾说过，宝贝，和你聊天我很开心。以前的一切是不是都已让你忘记。爱情是否真的那么重要，受伤了一次又一次，颓废了一回又一回。现在的你到底是否真实，是不是以前的那个锘早已死去。如果是的话，那么我想把现在的喏杀死，在让你重生一回，变回以前的那个可爱的锘。
锘。锘，我爱你。锘，锘，我恨你。曾经很爱你，如今很恨你。由爱转变恨，是否真的是天意。明知道这篇根本不算的上情书，明知道这些话不该说，明知道该写些甜言蜜语。可我还是写了。多么想对你说，爱我别走。
爱我别走，如果你说你不爱我。
恋
你没有跟我要情书，可还是写给你封情书。恋，你应该很清楚曾经我是多么的疼爱你吧。你应该很清楚，曾经我爱你爱的发疯。你应该很清楚我刚认识你的时候我把你当成宝一样的去疼吧。
你倔强的样子，你对爱的追求。曾经你说你为了他要放弃我们。当时我看到这句话，真想当面给你一巴掌，想让这巴掌能把你打清醒。我爱你了你这么久，你却告诉我你为了他放弃我们。是否我们几个比不上一个他。如今我才知道，当一个人很爱一个人，她愿意放弃所有的一切，哪怕是友情。
恋呀，恋呀。你现在的样子让我根本不认识，仿佛如陌生人一样。是否在论坛呆久的人都会变成这样。是否论坛真的可以把一个很快乐的女孩变到颓废。恋呀，恋呀。为什么我曾经为什么那么爱你。一切是为了什么。记得你过年的时候独自在新加坡过，我发誓我不要让你孤单。
恋呀，恋呀。你是否还记得你曾经对我所说的话。你说你要疼我到永久。曾经我们都是彼此的唯一，为什么现在却是这样。那次的冲突，注定让我们回不到以前的关系。如果那时候我没有说那句话，是否我们还会象以前那样继续相爱着。男人导致我们友情变质。男人，男人，为什么是男人。是我们的不坚定，随口就说要放弃，倔强的你我，谁都不想后退一步。哪怕伤的遍体鳞伤，也不愿对对方说一句我错了。
那一次我为了你哭红了眼圈，那时我觉得很委屈。那时我觉得你很绝情。回想你曾经给挂资力的时候，回想起在群里大声的吵闹。回想在群里互相对骂的感觉。回想一起玩QQT的日子。回想你曾经骂我的表情。我只想大声的哭出来。
还记得以前我欺负你的时候么，我逼着你要给我买YY。而且你的QB要平分给我。还记得曾经你说你最怕我哭的样子么。曾经你是否真的疼我，曾经的你我是否真的那么单纯，是什么导致我们开始变的不在单纯。是男人对么。
想着曾经在文里放肆的灌水，想着曾经与你小白在文里聊天。楼一层层的盖，越盖越高。记得刚当女孩的斑竹的时候，我却因为家里的电脑坏了，无法管理版面。你登陆我QQ帮里我管里。还记得曾经在评弹有人拍我，你为我所说的话么。这些我都记得，你是否也同我一同记着。
Q里的人删了又删，可始终不愿意把你删了。把SPY放入陌生人里，也不想把你放在那里。那时你和锘是我的一切，我怎会忍心的去删除。如今，我把你与锘拉入黑名单，不是舍得，而是不得不这样。
宝贝。曾经的称呼。开始不在叫宝贝，开始喜欢叫你恋。一一，一就是唯一，恨我么。不要去恨，好么。因为恨一个人好累。
一一下辈子吧。下辈子我们当在一起。
可爱
你始终与我是不同的人，我单纯的时候你就是一个狡猾的女人。我不爱你，一开始真的不爱。以前你是真的爱我，与锘和恋相比，我那时是最重要的对么。小妖精是你对我称呼是吧。可爱则是我给予你的称呼，还记得曾经我和你学FW的日子么。
你耐心的交我，你那美美的声音，让我越来越喜欢。其实一直很对不起你。你们三个，我最开始疼恋，其次在疼锘。想疼你的时候却要工作了，根本没有时间去疼爱你。记得你一次次的强调，你要我幸福。如今你在也不这么说了。锘与恋让我拉黑了俩次，而你却拉黑我一次又一次。然后又一次又一次的加我。是否小雨这个人随时都可以进入你的黑名单。
曾经你说，我们是面镜子。我曾经大喊着说，我不要做镜子，我要我们做姐妹。曾经看你那篇文，我心痛的慢慢流泪。上辈子我们是面镜子，这辈子我们算什么。下辈子，如果还有下辈子，在做姐妹吧。小可爱，你别老说我有了老公忽视了你们，我根本就没有。我只是没有时间，也没有经历去疼爱你们。你们根本不知道现实的一切压的我很累，我除了他，毫无依靠。没了他，我哭了谁来安慰，我受了委屈谁替我出头。
你在文里对我说，我是个SB。要我从你视线里滚蛋。一开Q，却发现没了你。原来你已经把我拉黑。好，我答应你，我会彻底的滚蛋，这辈子我恨你，这辈子我永远都不会原谅你，这辈子我记住这句话，这句话让我心流血。你怎么如此的狠毒的说出这句话，你这个死B可爱，是否真的已经为爱疯掉了。
我们相爱一年了，一年的感情，曾经我们为对方哭，为对方笑。如今，我们却如陌生人一样。既然这个结果已经出来了，那么就不要在改变这个结果了。我们都已经累了，为这段友情而累。我们都为了男人而发疯，都为了男人而颓废，你，我，恋，锘都是这样，我们这四个白痴女人，男人到底算什么，是否我们没有了男人就无法生存了。
算了，算了。就这样吧。就这样吧。只想对你最后说一句，可爱女人，幸福吧。
小白
这个叫小白滴不知道杂写鸟，曾经素偶游行里滴老公。结果被偶5QB买到论坛。从此和我的一一相亲相爱
去年的今天好热闹，因为那天他们发誓要永远在一起。但是..
小白你太难写，偶现在基本看不清楚字了。眼睛好痛。改天给你写好吗？
结尾：这篇字码了7个小时，停停顿顿。最终才发现，写下这篇文是需要多么大的勇气。情书已经写完，是否我已经不在欠你们任何东西？我是在纪念死去的友情与爱情，只是这样而已。
戒网小雨/雨
