05的纠缠，从我写下那帖开始，我以为，早已结束。06的愿望，我只是想安静下去。
梦魇，挣不脱的恶梦。我终究是摆脱不了。总是习惯在码不出新句子时打下“开始”，小C说这是潜意识里想有一个新的开始。只是，没有开始，在以为自己放下一切后，一切还是回到原点。我还是我，我还是那个缺乏安全感的敏感而任性的孩子。我还是学不会放弃。
什么都没有，纠缠没有消失，愿望最终没能实现。
我讨厌Q里的人，名为好友，其实都不过是相互利用。某个人寂寞，找到Q上的某人，相互安慰彼此寂寞的灵魂。某些人加了某些人，只是有求于别人然后再把这个别人扔在一旁置若罔闻。早看透了这样的人情冷暖，还有什么好伤心的。
最近一直在论坛上看到这些话，谁是谁的谁，我是谁的谁，谁是我的谁。最喜欢的还是这句，谁都不是谁的谁。
一一
一直固执地叫你一一。没有人知道我在叫谁没有谁知道我为什么叫你一一。我曾经以为我们是如此相似的孩子。可是你问我们到底哪里相似。彼此沉默。原来，真的没有，我们不过是没有交点的两个陌生人。
你说过我不会是你的惟一。你也不会是我的惟一。我们都成不了对方的惟一。是我过于勉强。当初如果不是我跑去女孩招惹你，或许我们就不会有任何交集。
你说过你爱那视频上对着你笑的女人。你说你爱那个电话里有甜美声音可以说许多话的女人。其实我只是知道自己相貌过于刻薄想给你看到一个完美的自己所以对着冷冰冰的机器笑得像白痴。我只是不想对着电话面临长久的空白怕我们会触到某个疼痛的伤口所以拼命找可以说的话。
我自私地把自己的所有伤痛发泄在你身上。却从没问过你是否愿意。原来我只是让你更不快乐。我说亲爱的以后我们就这样讨论音乐再不碰这些疼痛的话题。为什么当时你不理我是不是你只是担心没有你我找不到可以为我忧心的人？
29日晚12点过后打电话给你想第一个给你拜年，接电话的是一个陌生的女人声。我想说找你可是发现自己根本不知道你的名字。匆匆挂断不知道自己在害怕什么。后来才知道，原来，真的，我们都不是谁的谁，我们都不是谁的惟一。由始至终，我们只是陌生人。
萧萧
你为什么总是如此宠爱我把我宠得无法无天？他们都说我是任性的人。所有快乐里的人都知道小雨只是个任性爱闹乱发脾气的孩子。为什么你还是如此心痛我？
我从来没给过你什么，即使有，也不过是伤害。你容忍我的所有包括我的坏脾气。在我抽疯时你好言好语地安慰。而我只是给你更多的伤害。最后结果往往是我们都不开心。这就是我们的友情吗？
以前不上课半夜跑到网吧通宵。你困了可是我不让你走，然后你就彻夜地陪我抽疯。哪一个无关紧要的人会如此对我？你不只一次地告诉我你对我不是怜悯。可是为什么我不能把这些当怜悯？
如果有一天，我不再怨恨任何人，我不再写这些疼痛的文字。如果有一天，我可以安安静静地生活，我可以冷静地面对你们每一个人。或许，那时，我们会是最陌生的朋友。你不知道，我宁愿我们不曾认识。那样我就不会带给你伤害。我们是最熟悉的陌生人。
寒武纪
姐，在辽师认识的姐。那时我们还混辽师。那时的辽师还没现在的冷清。那时你还很照顾我。那时我们还会在Q上聊天。我以为 我们可以一直这样下去。
什么时候开始，我们变得陌生了？看到你上线我发过去一声姐，然后你回一句M。然后，再没有然后。我们没有了语言。没有了共通的语言。
我看你的文字。陪着你一起痛。只是我无能为力。我不是小诺，不是铃铛，不是你姐。我不是谁。我谁也不是。我不能安慰你些什么。你也没给我这机会。或许，是我没资格。
在你帖里说，姐，你是不是我姐？我还会，是你妹么？不是了吧。
然后在Q里你找到我。
姐 (2006-01-30 00:32:53)
M。怎么说我不再是你姐了呢
左上邪 (2006-01-30 00:33:21)
我丫的抽疯别管我别跟我说话
姐 (2006-01-30 00:33:32)
我滚
我不知道你是不是在生气。如果是那表示我在你心中还有那么点地位。如果不是，那也没什么。习惯了。我不知道自己希望怎样的回答。
虽然我们没怎么说过话，可是我还是想说，你还是我姐。除了尘姐以外我最爱的姐。
酒精
你说我是你的女人。对于你这个我认识不久却说心疼我说我是你女人的人我怎么会舍得伤害你？
我们总是半夜潜在网底安慰彼此寂寞的灵魂。我不会忘记我们在Q里像找到救生圈一样抓着彼此毫不保留地向对方述说自己的他。说我们如何如何爱着自己的他可是他却不爱自己。原来我们都是一样的人我们都一样犯贱。拥有时都不懂得珍惜失去了却对他死缠烂打。
除夕夜他们说怎么过年了还跑网吧。我说就是除夕才跑。我没告诉任何人，我只是答应了一个女人和她视频所以才跑的网吧。可是到我处理好事情找到你时你说你得下了。我说下吧没事都走吧。
今晚你跟我道歉说你昨晚被逼下的机我说没事真的没事我丫的算什么我只是抽疯等我好了就会找你了。你说你好像惹很多人生气了你说我是你的女人你说等我找你。
女人我没生气我只是不想和谁说话就像我跟你说的再说下去只会弄得两败俱伤。你知道的我不想伤害你。毕竟你是第一个说我是你女人的女人。
不知道自己想说什么，只是郁闷。好像和谁都会闹矛盾和谁都意见不合。以为自己找了个斑做把自己假装忙碌可以忘了所有不快乐可是只是给自己找来更大的悲伤。
他们说大年初一不准哭。只是我从来不是听话的小孩。双手掩面，手心一片潮湿。爸在一旁看电视我连哭的机会也没有。
我只是想说你们都要快乐。我只是想说你们都别管我了任我自生自灭算了。我只是自甘堕落的女人。
雨/文
