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我喜欢在夜里扮颓废，学那些夜猫子半夜起床清醒，然后放着一大堆还没完成的作业不管，一个人躲着写一些要死不活的黯淡文字。
格子会用恨铁不成钢的语气质问我，他说雨你怎么可以这样呢？你高三了，你十七岁老大不小了，你不会再有第二个可以重新开始的机会了，可你怎么还能那么堕落，那么不思进取呢？我说，天知道。
我沉迷于网络，最大的消遣是在论坛上一篇接一篇地发酸豆腐块，抑或陪版友疯狂地灌水与被灌。
永远最爱的是呼朋引伴，最恨的是行只影单。也许就像某个宝贝说的那样，我只是一个受不了孤独的寂寞小孩。
我亲爱的好友在我藏在角落里难过的时候学某人轻拍我的头，他说丫头你什么时候才能试着长大，试着别再让别人为你心疼？语气温柔得连我这种每心没肺每血没泪的人都想哭泣。可惜，我对着谁都不想掉一滴泪。
比谁都不坚强，可我不要任何人为我伤感。所以，我的笑容比谁都灿烂、比谁都阳光。
我说，我很好。这么简单。那么虚伪。
⒉
全星期考试的试卷终于发下来了。
每一个人都在眉飞色舞、欲罢不能地讲着自己有多少不该做错的题和多少不该丢失的分。语气遗憾，神情骄傲。于是就这么突然地意识到，原来自己竟是处着这般卧虎藏龙的环境里，而且可悲得如此渺小。
我所有的副科都及格了，所以我单纯的抱着试卷幸福地笑，然后在前桌还未开口说话前要他闭嘴。
我知道他想问我，为什么我对着这样比上不足、比下无余的成绩时还能笑得出，为什么我在经历了无数次同样题型的磨练后依然考不出一个好成绩。
你在不屑在鄙视也没用，我的身份还是不会改变，我的成绩还是这般低水平，我的目标还是这么微不足道。
总有一天，我会毁了关于成绩的一切。如此疯狂。如此可笑。
⒊
为了赚钱。
老师在讲台上问我们读那么多书的最终目的是什么时，我兀自站起身，用很大的声音如是回答。
我跟很多人一样爱做梦，我也想挎上一个背包潇洒地独自走天下。我会去实现它的，在我有了很多很知识、有了很多很多的钱以后。
笑吧笑吧，我就是这么庸俗、这么市侩地拒绝相信金钱并非万能，它买不到什么什么的那一套。
幸福只是温饱后的消遣。这么残酷。那么现实。
⒋
我在南方初冬8℃的温度里狠狠地把自己裹成一只胖胖的熊，然后缩头缩脑地窝在角落里颤抖。怕冷得可笑。
有一个人说过要陪我到北海道看雪，到哈尔滨赏冰雕。他说哥们儿你放心，我一定会抱暖炉、拖棉被地保你安全地抵达、安全的回家。
然后现在只剩下我自己躲在安全的空间里想我们之间安全的过去。
我什么都不记得了。如此洒脱。如此无力。
⒌
热闹是别人的，任性的孩子什么都没有。
于是一个个独自碎笔，不知所言。
雨/文
