总在不属于我的热闹街心停滞，在来去的人群中穿行，站在路边上双手插在风衣的兜里，无数的人群从我身边檫肩而过，面无表情的走过，因为对于他们来说，我只是一个陌生人。
不喜欢这城市里的喧闹，那是不属于我的热闹，不喜欢高楼林立的城市，偶尔会仰望着头顶被遮蔽的淡蓝色的天空，和参夹在空中的几朵浮云。
对理念世界过多的憧憬，对现实的绝望和无奈--这一切，注定了我将孤独一生。
曾经追求光明--喜欢星辉的夜空，在那里寻找自我和永恒。
但也许，从出生的那一开就注定了我的一生是错误，也许，从故事的一开始就注定了我永恒的失败，但是，即使如此我依然是一个失败英雄--，毕竟我曾经追求过……
习惯自己封闭心扉，那是我心中的私语，以为那私语不会再有寒冷和伤痛--但我想我最终还是错了……
喜欢被白雪覆盖的底矮房屋，背景是淡紫色的雾气笼罩的山丘--，美的就像一个童话。
是否看清这个世界，感知自己所有的幻想都彻底的破灭……
许多无奈，破碎的回忆，残缺的传说，也许现实就是这样……
孤独是不需要理由的，孤独依然美丽如诗……
偏爱星空，看温柔的黑色流离下埋葬所有的伤痛和纷争……
许多破碎的回忆，像是古老的手摇电影--，画面清楚企业无声……
手里握着一杯热咖啡,看窗外落木萧萧的凄凉……
或许这是一个不属于我的季节……
我想只有些有罪的灵魂，列队在通往地狱的道路艰难爬行……
就像是在清晨，没有熄灯前的昏暗，深蓝的夜空，暗黄色的弥散的灯光，使人想起许多被时光遮蔽的遗言，
短暂而唯美的梦……
冬季的夜晚总是特长……白天来的也晚，清晨六七点时候街道上的灯火还萨那着一种颓废的浮华，引起流离的夜怀念……
当街灯熄灭，空气中才显出淡淡的雾--是清晨特有的淡蓝色的晨雾。 很美丽的温柔。
当昏黄的街灯熄灭，才发现那雪白的有些刺眼---淡淡的伤痛，凄寒弥漫，冷得人想哭……
过去，在撒旦沉睡的地狱，没有我灵魂的存在…… 那是一段黑暗的岁月；一个充满恐怖的世界…… 然后，白天化为天使，夜晚成为勇敢的战士……
那是我的世界，我精心缔造的世界…… 现在，在千年之后的万云之巅，我终于苏醒，我再度复活，我是黑夜的守护者，是光明的破坏神……
习惯用音乐麻醉自己--这是我最喜欢的方式。
肖邦的蓝色忧郁，帕格尼尼的红色柔情，贝多芬的黑色压抑…… 都给我一种仰望星空的感受……将音响开到最大……
害怕强光下暴露的灵魂被灼烧的痛，所以喜欢黑色温柔的夜空……
我只是那种阴暗的植物，害怕过强的阳光的暴晒. 我不爱交际，喜欢欧洲雕塑及人体摄影和绘画艺术 ，喜欢存在主义哲学、自然派和唯心哲学、欧洲文学，魔幻现实主义、意识流、荒诞派……
我永远只穿冷色调的衣服，白色和蓝色，尤其讨厌炫耀的鲜红，那不是我生命的色彩……
我总是寒冷的，哪怕是在夏天也总感到一种歇斯底里的悲凉……
有人说我是属于维多利亚时代的，而不应属于这个太过现实的世界……
徘徊在虚无缥缈的道路，我独自品味唯美的孤独，等待着为知的命运……
像一种遗言，记载着文明的毁灭……
困惑、焦虑、孤独、精神与肉体的分离、对自身的无法把握、自主意识丧失后无尽的悲哀与惨状……
我想我需要一生的碎片和幻想来负载那些哲学的沉思……
一切都给人以模糊、破碎、不确定……
在浓云密雾中穿行在荒凉的世界中独自受困……
孤独痛苦的生活状态……
精神上的等待与失望、苦闷迷茫……
繁华，灯红酒绿下颓废的文明……一切使我厌恶……
似乎只是光着身子匍匐在上帝脚下，为什么眼神总是呆滞而弥乱的……
也许，撒旦之所以创造了我，就是为了创造一份美丽的孤独…… 于是，那一夜我又到天台看夜空……
月光如血……我脆弱的心脏、大滴滑落的泪水……如纱，我孤独的心绪。像一张密密的柔软的网，网住我无尽的寂寞与出离一般的孤独……
泛着如血一般殷红的月光。粉色的轻纱在黑色的夜幕上羞涩的除了凄凉还是凄凉。一夜星光寂寞…… 我独自品味这分孤独的美丽……
ＰＳ：可能模仿的太多了，暂时先这样，到时候再改
