这几天，我都处于一种混沌的状态。又谁曾想，在这之前，我在感情的上还是丰盈的拥有者而今却只有起舞影为伴的孤寂。原来，爱与不爱，只需一个转身，即已面目全非。纷杂的世界里，爱总是充满了伤害与被伤害。但我真的很想知道，为何现在的爱情，摊开手心，里面没有诺言，也没有永恒……
一杯清水，一支香烟，一处思愁，我的心如潮湿的林木，希望我写下的每个字，都能让我重温那四年的感情。
一
上了大学以后，因为距离的原因第一任女友背弃了两年的感情离我而去。也许是太年轻，也许是对感情的理解还太朦胧，我没有挽回，也没有悲伤,。独自一人在异乡求学，网络便成了我唯一的娱乐休闲方式，那段有点不寻常的爱情也就这样来了，有点措手不及。在此以前，我鄙视那些凭着一条光缆建立起来的爱情。。。
依稀还记得，那是4年前。凭着对乒乓球的了解和喜爱，我往返与各大乒乓网站的聊天室、BBS，终于在四年前6月2日晚上，我遇到了她，那个如精灵一般，让我从认识她后便为她牵肠挂肚的女人。象其他网恋一样，信件、电话，在两个相隔千里的人之间往来不熄。我们无话不谈，每天晚上相约在我们第1次相遇的聊天室‘潜水’，她给我说南国的风景，我给她说北国的风光……只要有一晚上我没看到她上线，我就会忐忑不安，担心她出了什么事。
“坏蛋，我和你以前的她比谁漂亮？”
“她漂亮，大的眼睛，白白的皮肤，你眼睛太小，嘿嘿！”
“你。。。。。再也不理你了。。。。。”
“坏蛋，你最喜欢干什么？”
“和你在一起算不算。”
“算，当然算，再说一个你平时最喜欢干的事？”
“看日落。。。”
“真想你在身边，带我去看夕阳，和你一起。”
“等我毕业，我会去你那边找份工作，下了班骑着自行车带你去看。”
“真的吗？我在想，好多年后，一位老婆婆搀扶着一位老公公看夕阳……”
……
不经意间，我们许下了各自的诺言。此刻，我才明白，网恋其实就如其他恋爱方式一样，只要你付出的是真心，那么你得到的也是真挚的情感。网恋其实就是利用了那条光缆传递了爱情。现实的爱情还有真有假，真的相爱，不会因为方式的不同，而变质的。我和她都是比较感性的人，我们都相信，真的爱情会经得住时间、距离的考验，这一点，至今我都深信不疑。
“每个人，上帝都会派来一个天使守护这他”这是她告诉我的，我想她就是我的天使，如过不是在我们认识7个月后那一场事故，我想，她现在正靠在我怀里听着我的心跳。
二
那场事故发生后，我一直想放弃这段感情，为了她好。每次刚到嘴边那些分手的话，都因为她的真挚的感情而却步。我也不敢告诉她事实的真相，只是一直拖着，每天面对这样一个如天使般的女孩，我都能感到自己内心的龌龊，告诉她也许会失去她。内心在愧疚和痛苦中绞绕了半年。
学校考虑到我的情况，以及在我家人亲戚的努力下，我只要能修满学分，可以不来上课，我住到了学校所在城市的远房亲戚家，只有考试的时候回学校一躺。每天都挂在网上，我隐着身，躲避着她，每次电话，我也是三言两语打发了事，每次她电话要见我，我都以各种借口搪塞，我还能拥有自己的守护天使吗？在那次事故半年后，我终于提出了分手，她很平静，没有表示什么，好象结局已经是她预料中一样。。。
2004年的春节，我毅然决定退了学，虽然可惜，虽然会给我以后的道路上制造困难，但是我不后悔。父母虽然惋惜，但也没说我。每当夜深的时候，坐在家里的阳台，我的思绪就如泛滥的洪水，全是对她的思念。她打过几个电话到我家找我，在我的授意下，我妈都告诉她我不在，我在刻意躲避那段感情，躲避她。每次妈妈接完她电话，就流泪嘴里一直说“造孽啊，造孽啊。。。”后来，她在找不到我的情况下，渐渐的也就不找我了，我想时间应该能扶平她心中对这段感情的伤痛吧。可是我呢？
可惜，我却不是个坚强的人，每次想起她就象在伤口上撒了一把盐。那些她给我的信件，她送我的东西，我都刻意的压在箱底，我怕看见它们，可是我又忍不住每次从箱底拿出来，过后，又把那些东西压进箱底。在家的生活平淡而适意，除了对她的思念，我对那次事故给我精神上的影响，已经能够承受。不接受又能怎样？生活还在继续，没有死的勇气，就必须要面对生活。
在家待了大半年的时间后，因为不忍看到父母伤心的眼神，我毅然离开了家，在外找了一份工作。也许工作可以帮我从那段感情的阴影中走出来吧。
因为自己工作的拼命，赢得了同事到领导的好印象，加上自己的一点点能力，3个月的试用期，20多天就结束，我依旧每天拼命加班，自己做完帮同事做。工作虽然繁忙，虽然累，可是却让我暂时没时间去想那段不得不放弃的感情。那段时间我真的以为，时间和繁忙的工作可以让我忘记那段感情，我试这不去想，不去回忆。每晚忙完，一起工作的同事便相约去酒吧，醉也好，清醒也罢，喝到凌晨，倒床便睡。
2004年的冬天在我三点一线的生活方式中悄然走来，在回家拿衣服时，我又碰到了那些压在箱底的东西，心不由得颤抖，很痛很痛。。。。。。那晚，醉了个一塌糊涂。
在看到那些我压在箱底的东西前，我本以为自己已经可以适应，当看到它们时，埋藏在心底的东西，不受控制的爆发，原来我还是忘记不了她，那个如精灵一般的女孩。我把关于她的东西，全搬到自己现在住的小屋，每当看到，都是痛苦并幸福着，这已经足够了吗？我突然有一种想找她的冲动，那怕是见一面后又是漫无目的地思念。
三
2004年11月份，我终于鼓起勇气，试着上了她的QQ，找到了她朋友，要了她的联系方法。那是我送她的QQ，她竟然一直没改动，我给她时的密码。我不知道分开后她会变成什么样，但我从我的身上明白，她受的伤一定如我一样。
电话那头传来了即熟悉，又有点陌生的声音。。。。。。
“还好吗？”
“好，你呢”
“。。。。。。。”
“你声音变了，成熟了，也有点老了。。。。。”
那个电话打了2个多小时，我给她说了那次事故，我隐瞒了那次事故的时间，我想，别让她如我一样对那段感情愧疚和不安，就当我是烦了厌了才放弃的吧！这样她会心安理得地追寻另一段感情。她也给我说了她的现在，在分开快一年后，她爱上了另个一男孩，一个很优秀的男孩，他每晚送她回宿舍，在她病的时候帮她排队冲卡。。。。。。由于误会，她和他在相爱两个月后分开。
那晚，我一夜未眠。我为什么还要找她，为什么还要揭开各自的伤口，我想要是我不找她，她已经忘记那段感情，那个伤害过她的我。
从此以后，我们信息不断，我也告别了三天两头就和同事去酒吧买醉的日子。她过生日那天，买了一张SHE的CD光盘，她问我为什么知道她喜欢SHE的歌，我说我们在一起过，你喜欢什么难道我不知道吗？她一阵沉默。。。她说她忘记不了他，她明白我的意思，让我给她时间。
日子就这样飞快的过着，我们照样每天信息，偶尔还会打个电话，互相问一下对方的近况。在那段时间，我心里也很明白，这样下去，可能还是会面对孤寂和等待。我心底沉睡的某些东西慢慢吞嚼着我的思想，终于我在2005年春节前的第3天，赋予了我的行动。这一次我再也不放手。
那天晚上00：00点，我们打了个赌，既然我们都决定不了，那让上天来决定吧，如果这么晚还有去她所在城市的大巴，那么就说明我们确实是有缘的，老天都让我们在一起。我披上外套，带着身上仅有的300块钱，也没时间向公司请假，什么也没带， 冲下楼，拼命往车站的方向跑去。那天晚上下着雨，雨水淋湿了我全身，阴冷阴冷的。我赶到车站，买完票，给她打了个电话。。。。。那个赌，那个时刻，我知道我彻底赢了。
我始终没有去成，并不是我没有勇气去，而是她考虑到，我可能会因此丢了工作，她春节也没有空能陪到我。湿淋淋的回来，和去的时候截然不同的两种心境，阴冷的雨水从领口滴到脖子里，我却没感到一丝寒冷。
我不知道，她决定回来是真的爱我，还是出于安慰我勉强在一起。我也不急细想，我为折磨了我3年多的感情又能回来而雀跃不已。这一年的春节，是那次事故以来我最开心的春节，天空虽灰蒙蒙的下着阴冷的雨，却完全没有影响到我。两年来郁结在心底的郁闷终于可以清除，如果她还愿意，我会一直守侯着她，我会带她到白桦林看夕阳。
四
春节过完，因为我有自己住房的原因，她准备开学的时候来我所在的城市。我每天数着秒钟过日子，那种在无际的等待中，突然得到自己朝思幕想的东西，那份雀跃的心情，不是我能表达出来的，我想是否就能这样和她在一起了呢？
她在另一个城市上了开往我所在城市的大巴，只要6个小时我就能见到自己思念了三年的人，那一天，我叫上整个办公室的同事，为她的到来接风，老总看我工作努力，特地给了我5天假，一切就为等她的到来。我提前一个小时去接她，连上WC都不敢去，因为车不太准时，我怕她下车，看不到我会感到害怕。
接她的时候，确实出现点小插曲。就在她快到的时候，我实在忍不住，跑去洗手间……
我刚出来，她的电话就来了，我知道她到了，没有接，我跑到乘客下车点，看到一个穿着黑色羽绒服的女孩背对着我，四处张望，从背影我就知道那是她，我走了过去。。。。
“还往那儿看呢，傻瓜……”
“明！……”
我还来不急多看她几眼就被她拥住，嘴唇被另一双热情似火的唇吻住……时间仿佛就此停留，就这样一辈子多好……
在那几天，我带她到本城最出名的干锅“啤酒鸭”，带她到老街里面吃有地方特色的食物，她喜欢睡懒觉，我便每天先起来帮她热水洗头，帮她买好早餐。我带她回了一次家乡，那是个依山伴水的小县城，我带她去看了我以前就读的中学，踏寻着我生活过的足迹。本来想那几天，我可以带她看夕阳的，那是我承诺过的，可惜天公不作美，一直是阴天，那个承诺只有以后再履行了。只要我们能在一起，还怕没机会吗？事后，她一直安慰我说。虽然那几天我们都住在一起，我们一直刻守着最后一道防线，我不知道自己怎么回事，心底一直有个隐痛，怕再次失去她，怕我的行为对她造成伤害。
她回去那天，天灰蒙蒙的，下着小雨，我送她到车站，一直到车快开我们都依偎在一起，她流着泪，我拼命安慰她，“傻瓜，分离只是为下次相距，开心点，别哭……”。在她上车把行李放下后，我站她座位窗前，看这那张因流泪、激动变得苍白的脸，我努力不让自己的泪流下来。就在车要开的时候，她冲下来，紧紧的拥着我，在我唇上留下了最后一吻。在乘务员的催促下，她上了车，车开了，我凝视车离开的方向着久久不忍离去，泪不知何时已夺眶而出。
又是等待，可这回的等待有了实质，就算在孤独的黑夜中，一个人看着她留给我的东西，我也不会感到孤独。可我一直有一种预感，我们还要经历曲折，这预感一直困绕着我，我时常会在噩梦中惊醒。
她再次上来是一个多月以后，我正好过生日，那几天也正好接到我被提升为行政主管的通知。我特地带她去挑了个戒指，虽然不是什么好东西，她确很高兴，笑着问我“算什么戒指呢”“订婚的，可以吗？”“傻瓜来的……”
她没到过桂林，我带上她去桂林玩，她被桂林那种有现代城市味道，又适宜的生活所吸引。“要是能在桂林生活多好……”“你想吗？那我辞职到桂林来工作”“傻瓜……”我们走在大街上，找到一家情调不错的冷饮店，看着街边的风景，我想要是她愿意，我会放弃自己现在的工作，以及所有的一切待在她喜欢的城市。
可惜，那不祥的预感又来了，我和她走在大街上，那枚戒指因为她一个轻轻的甩手，而遗失在喧闹的大街上，我和她在整条街上拼命的找那枚戒指，在确定找不到以后，我默不作声，走在了大街上，她默默的跟着我，我并不是为她遗失那枚戒指而责怪她，只是心里总又一种不安的感觉，也许，她就象那枚戒指，总有一天会遗失在我的世界里。晚上，我做了个噩梦，惊醒后的我一直拥着她，我真的怕那个预感会变成现实，我怕失去她。
五
再次在车站送别她，她给了我最后一吻，我再次安慰她，帮她擦拭泪痕。送别，尤其是送别自己深爱的人，那份离愁、忧伤，我只能压抑在心底，因为她还需要我的安慰。当她乖乖的上车，坐在车里一直流着泪，我在车窗外拼命的比画着手势，让她记住我的意思：别哭，离别只是暂时的，现在我们分开只是为下次相聚。当车离开我的视线，泪，已经不受控制。我想，让她看到我流泪她会更悲伤，离别的痛苦留给她走了以后的自己吧。
日子就这样飞逝着。她快考试那段时间，我怕她压力过重每天都要拼命的安慰她，给她电话，直到她在电话那头能安静的复习，第2天拖着疲惫的身体继续上班。在她离开校园的那天，给我发来了一条信息：在这个校园，最鲜活的记忆就是跟他在一起的日子……。我知道这个他是谁，这条信息以后她很少回我信息。我预感着在我们之间，某件事情就要到来。
虽然我预感到什么，但我还是接受不了。那天，也是凌晨，0点23分，接到她的信息，分手吧，我忘记不了他……。我的心一直降到冰点，还来不及适应，我拼命挽留，明知道徒劳无功，可是我就是承受不了。一夜没合眼，第2天上班，坐在办公桌前对着电脑屏幕发呆，泪一直在眼眶中打转。我下午就请了假，一个人跑到酒吧喝酒……那天晚上不知道怎么回的自己的小屋，谁说可以借酒消愁的，酒入愁肠，愁更愁。我只知道那天我头痛欲裂。之后接了个她的电话。
“你放手吧，我谢谢你的爱，我已经不是4年前的我了。”
“那你为什么还会爱着我，现在又离开我。”
“我知道你对我好，很爱我，可我忘记不了他，我努力过，你以后要好好照顾自己，别为难自己……”她抽泣的声音让我心碎。
“我会给你时间……”
“没用的，你别这样好不好，你这样让我很痛苦,我已经不爱你了。”
“你的爱与不爱，难道变得就那么快吗？”我已经近乎疯狂似的咆哮。
“对不起，明，以后找到好的不要放弃。”
“你以为我还会爱上谁吗？我会一直等……”
也许，太过执着，本来就是一种错误，四年来一直执着的爱着她，一直不懂放弃，我何苦？今天再次失去，我还是放不下。
她手机已经刻意不去缴话费，偶尔上一下QQ，也是马上就走，我知道她在躲我。“我真心爱过你但是这份爱没有办法继续了，你为什么还要苦苦相逼，我真的很痛苦 ，你对我的那些爱那些好我全部都记得，我永远记在心里，我永远记得有那么一个那么爱我的人，对我那么好，但是不代表我还可以再回头。”这是她留给我的最后一段话，“她已经不能再回头了”我脑袋里全是这句话围绕，就象紧箍咒。整个人昏混沌沌的，我不知道我的爱会让她那么痛苦，会让她离开我，我不知道我到底做错了什么。
在失恋的第3天，我决定辞职，工作交接完以后，去她所在的城市。我不是强迫她接受我，我只想，在她的旁边，看着她，守着她，她想回来的时候能够及时找到我，这也就足够了。等待也许没有尽头，我也许是在做无谓的挣扎，我也试过接受这个现实，可我做不到。我宁可漫无目的的等待，也不愿意试着去接受另一份感情，我不是个博爱的人，她已经带走了我全部关于爱的传说，留下的只是我在黑夜中无力的挣扎。
她所在的城市是个物质至上的社会，我没有文凭，身体又不好，我有的只是对爱的执着，以及对她的思念。
六（结尾）
等待工作的交接完成，我就正式离开公司，我毕竟在这里生活了一年，是这帮可爱的同事帮我恢复了出事后的自信，让我成为了这家公司里提升最快的员工。就要离开他们了，有点惆怅，本来我是想在这里成就一翻事业的，怎耐，造化弄人。我不知道我这个决定是错是对，可是如当初自己退学一样，我不后悔，因为做另一件事，在我心中比这份职业更重要。
昨天晚上又在酒吧喝醉了。今天早上醒来突然间决定了，既然我爱她就不会看到她痛苦，让她飞吧，往更多幸福的地方飞去。四年来，认识她，和这段感情，让我痛苦并快乐着。我决定放弃了，让她飞吧，去寻找自己的幸福。我总是太过执着，执着得让别人痛苦，也让自己痛苦。休整一段时间后，我将破釜沉舟去那个城市，那个有她在的城市，就算是为了自己吧。我并不是去修补自己残存的感情，她和那四年的感情已经成为历史。我之所以去，是想有个更好的发展空间，我为我自己。
她已经彻底不理我了，现在是恨我，恨吧！爱与恨本来就是一线之间，转个身，爱也就成了恨。若干年后，她会知道，有时候找个爱自己的人更重要。我想等我从那段感情走出来的时候，我也会找个，爱我的人不是我爱的人。爱一个人很痛苦。
