这一次的难过，我无法言喻。
一直以来，我以为，感情是可以决定生活状态的唯一的、最大的原因与动力。
可是现在，我认输了。
不管你相不相信，也不管你会不会耻笑我，我都必须承认，在我心里，也许曾经因为其他人而心动过，但让我动情的，却始终只有你。
想来我自己也觉得可笑，我不知道自己如此把感情都投注在你的身上究竟是个什么道理，毕竟你还只是个孩子。
今天一早，我回到天津。然后，马不停蹄的赶到公司上班。
我反复听你推荐给我的《断点》和《我难过》，心里仿佛有千只万只蚂蚁在咬，又痒又疼。
我倒是很希望能一次让我痛个彻底，因为结疤以后，相信那伤口就不会再疼了。
可是不行，真的不行，我一次一次的拒绝想这些事，可是你就象一把生了锈的钝刀反复切我心底里那一块最最脆弱最最鲜活的肉。
我一直明白，我们的分手其实对你我都是一件好事，一种解脱。前提是，能够看到你真的快乐。昨天你对我反复强调你现在的快乐，如果你说的是真的，那我也会真心为你高兴。
和你在一起的日子，我知道我有不对的地方。可是后来，好象事情根本就不由我自己的愿意而发展。越想抓住，我所在乎的一切就会离我越来越远。
让我难过的，不止是我们的不欢而散，早就对你说过我有预感，和你最终肯定会是这个结果。
我无法接受的是你不能够理解我的想法，更无法接受一旦分手你就全盘否定我曾经给你的所有的好，无法接受你爱我不成后取而代之的永远的不信任与敌视。
你曾经说过，如果我和你离婚，你会永远不原谅我。
本来我以为，我们就算从此不再来往，你的名字也会永远呆在我配偶的那一栏里。可是，你删了我的QQ好友，删了游戏上的好友，更和我离了婚。
天知道一直以来每当我看到自己配偶栏里面你的名字时，心里的那种安宁、安慰与快乐。
面对现在的一切，我只能说，我觉得好委屈，你颠倒黑白，非要把我说成那个样子。我觉得好失败，在你身上的一切努力你只把它们看作是我对你的束缚。我觉得自己好傻，原以为，就算我们作不成夫妻，等你心情平静下来，至少我们还可以作朋友。
昨天，我十分狼狈的离开我弟弟家。我想，是老天爷和我开了一个大笑话。
但我还是要把昨天你不让我说的话说出来，不然，闷在心里，我会闷死的。
我的老公，曾经的闹闹，虽然你骗我，但我仍然爱你。只是我不能再陪你了，马上我就会去新加坡，离开天津，也离开这个游戏。今天以后，我不会再找你了。就当我从来没有存在过，我想，没有我，你应该是会快乐的。从前的一切，你怪我也好，恨我也罢，我只希望你不要冤枉我。
